Margar gagnkynhneigðar konur detta í kærustuparahugleiðingar. Ýmislegt er að varast í sambandsfrumskógi nútímans og margar sómastúlkur hafa brennt sig á að velja kærastann ekki alveg nógu vel. Greiningardeild Bleikt hefur lagst yfir málið og hér birtast niðurstöðurnar í fyrsta sinn:

Stóri listi Bleikt yfir gaura til að vara sig á

„Djíses, hann er búinn að tala í hálftíma um ekki neitt“

Gaurinn sem hringir í mömmu sína fimm sinnum á dag
Það er vissulega gott að þeim semji vel við mömmu sína en öllu má ofgera. Þessi týpa getur varla ákveðið að skipta um nærbuxur án þess að mamma hans sé inni í málinu. Ef hann eldri en 20 ára og hagar sér svona mun þetta EKKI breytast.

Gaurinn sem gleymir alltaf debetkortinu sínu
Þessi er algjörlega óþolandi. Hann á engan pening en skammast sín fyrir það og þykist vera múraður. Hann býður þér kannski á Hlölla, þykist vera svaka greifi og heldur að það gefi mörg prik að borga fyrir stelpu. Svo segist hann hafa gleymt kortinu sínu og þú lendir í að borga fyrir ykkur bæði. Áður en þú veist af verður þú búin að borga flestar jólagjafirnar fyrir hann, hann verður sætur og þakklátur og kyssir þig fullt, en á meðan tæmist bankareikningurinn þinn.

Gaurinn sem er ókurteis við þjónustufólk
Hegðun gagnvart fólki í þjónustustörfum, hvort sem það er afgreiðslufólk, fólk í þrifum, strætóbílstjórar, stöðumælaverðir eða þjónar á veitingastöðum, getur gefið afskaplega mikilvæga vísbendingu um hvernig mann viðkomandi hefur að geyma. Manngæska skiptir máli.

Ofur væmni gaurinn
Hann segist líklega elska þig á öðru deiti. Hlustar á Kenny G í bílnum og meinar það. Er líka væminn á svipinn, alltaf. Ef hann er skeggjaður gæti það virkað sem dulbúningur því þú sérð ekki svipinn. Keny G hárgreiðslan er önnur vísbending. Varaðu þig.

Tukthúslimurinn
Þessi er á skilorði en gleymdi að segja þér það. Sefur með hafnaboltakylfu undir rúminu, á afsagaða haglabyssu og hnúajárn í skóskápnum. Þegar þú spyrð um þetta dót segir hann hneykslaður að þetta sé bara staðalbúnaður. Hann gæti líka verið með talsvert af fílapenslum á bringunni og smá uppstökkur ef tómatsósan klárast.

Bardólgurinn
Þetta er náunginn sem breytist um meira en 37% við að fá sér í glas. Hann verður fyrst ástríkur, opinn og gefandi, en þegar líður á kvöldið aukast leiðindin, hann fer að öskra af hressleika, hella niður á þig og ónáða Helga Seljan og Tobbu Marinós á barnum. Vísbending eru bjóröskurmyndir á Facebook prófílnum hans.

AA-maðurinn
Það ekki hægt að fara út með honum nema á Subway eða Bæjarins Bestu, hann má nefnilega ekki sjá í áfengisflösku. Hann er líka alltaf á fundum og má voða lítið vera að því að hitta þig. Hann er nokkuð stöðugt að predika um lífið í lausninni og tekur allt á tólf sporunum, kynlífið líka.

Gaurinn sem fer ekki niður á þig
Þessi heimtar munngælur frá þér en tekur ekki í mál að greiða í sömu mynt. Ef þú minnist á ójafnvægið færðu nokkuð góða og jafnvel smá femíníska ræðu um að virða mörk og að allir séu ólíkir. Svona gaur þarf að vera með ansi djúsí skegg eða brjálaða handavinnuhæfileika til þess að það sé virði að hitta hann áfram.

Gaurinn sem er alskeggjaður en með nauðrökuð kynfæri
Aldrei ég segi ALDREI deita þannig gaur.

Gaurinn sem brosir ekki til lítilla barna
Ef lítil krútt hreyfa ekki við honum er stutt í að hann fari að sparka í hvolpa. Þetta endar svo með því að hann drepur þig.

Gaurinn sem tekur mark á svona listum og verður ógeðslega fúll
Hlauptu í hina áttina, og það hratt!